| 梦开始不甜 |
虫子说,有梦想的人就不会寂寞.
也许她真的不寂寞,她说恋爱是浪费时间.
小时候细微的差距,在努力下拉地好远.
拼命想挽回的从前,在我脸上清晰可见.
幸福的碎片,要我怎么捡.
现实说过有爱还不够,把爱渐渐放下会走很远.
最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐. |
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2007-02-20 22:48:50  |
| 破碎的美丽 |
有时候，我甚至相信：只有破碎的东西才是美丽的。
我喜欢断树残枝枯枝萎叶，也喜欢旧寺锈钟破门颓蔷，喜欢庭院深深一蓬秋草，石阶体面斜玉栏折裂，喜欢云雾冷星陨月缺根竭茎衰柳败花残，喜欢一个沉默的老人穿着褪色的衣裳走街串巷捡拾破烂，喜欢一个小女孩瘦弱的双肩背着花布块拼成的旧书包去上学。我甚至喜欢一个缺了口听啤酒瓶或一只被踩扁的易拉罐在地上默默的滚动，然后静止。每当我看到这些零星琐屑的人情事物时，我总是很专注地凝视着他们，直到把他们望到很远很远的境界中去。
我不知道自己是不是出于一种心理，但我确实深深相信：破碎的东西比完整的东西更为真实，更为深刻，虽然它是那么平常，那么清淡，那么落魄，甚至那么狼狈。他们从光艳十足无可挑剔的颠峰骤然落地或是慢慢地坠下慢慢地沉淀慢慢地变形，然后破碎，然后走进我的视线中，走到辉煌已假借给别人的今天。
我不知道他们曾经怎样美丽过，所以我无法想象他们的美丽。也因此，我深深沉醉于这种不可想象不可求源的美丽之中，挖掘着他们绚丽的往昔，然后，蓦然回首，将这两种生命形态拉至眼前，黯然泪下。这不可解释的一切蕴含着多少难以诉说的风花雪月悲欢离合，蕴含着多少沧桑世事中永恒的感伤和无垠的苍凉啊!破碎的事物就这样印满了重重叠叠的生命的影迹，那么沉厚，那么绰约，却那么美丽。
同样，很残忍的，我相信破碎的灵魂才最美丽。
我喜欢看人痛哭失声，喜欢听人狂声怒吼，喜欢人酒后失态吐出一些埋在心底发酵的往事，喜欢看一个单相思的人于心爱者的新婚之夜在雨中持伞默立。我喜欢素日沉静安然的人喋喋不休地诉说苦难，一向喜悦满足的人忽然会沮丧和失落，苍老的人忆起发黄的青春，孤傲的人忏悔错过的爱情。我喜欢明星失宠后凄然一笑，英雄暮年时忍痛回首，官场失意者独品清茶，红颜逝去的佳丽对镜哀思。我喜欢人们在最薄弱最不设防的时候挖出自己最痛最疼的那一部分东西，然后颤抖，然后哭泣，然后让心灵流出血来。
每当这时候，哪怕我对眼前的人一无所知，我也一定会相信：这个人拥有一个曾以非常美好现在依然美好的灵魂，他经历的辛酸和苦难以及那些难以触怀的心事和情绪是他生命中最深的印记和最珍爱的储藏。只有等他破碎的时候，他才会放出这些幽居中已婚久的鸽子，并且启窗露出自己最真实的容颜。我知道：只要他的窗子曾经打开过——哪怕仅打开一秒钟，他就不会是一个老死的石屋了。
能够破碎的人，必定真正地活过。林黛玉的破碎，在于她有刻骨铬心的爱情；三毛的破碎，源于她历尽沧桑后一刹那的明彻和超脱；凡高的破碎，是太阳用金黄的刀子让他在光明中不断剧痛；贝多芬的破碎，则是灵性至极的黑白键撞击生命的悲壮乐章。
如果说那些平凡者的破碎泄露的是人性最纯最美的光点，那么这些优秀灵魂的破碎则如银色的礼花开满了我们头顶的天空。我们从中汲取了多少人生的梦想和真谛啊！
我不得不喜欢这些能把眼睛剜出血来的破碎的美丽，这些悲哀而持久的美丽。他们直接触动我心灵中最柔软部分，让我随他们流泪欢笑叹息或者是沉默……那是一种多么令人心悸的快感啊！而此时，我知道：没有多少人能像我一样享受这种别致的幸福和欢乐，没有多少人知道这种破碎的美丽是如何细细密密地铺满我们门前的田野和草场，如同今夜细细密密的月光。是谁说过：一朵花的美丽，就在于她的绽放。而绽放其实正是花心的破碎啊!
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| 2007-02-20 15:42:14 |
| 乱 |
他最喜欢吃棒棒糖,而且很喜欢咬棒子.
好几天没联系了，心里很乱.
昨天一个小时一条的短信,我没有回.
于是今天一条都没有.
时不时看一下手机,明知道它没有响过.
放假的那天是情人节,和去年一样的浮力森林的巧克力,下定决心这是最后一次.
可还是心软了,不知道为什么.
放学一起走回家,很远,走了将近2个小时.
和陈婕抱怨,她说这也许是他觉得最浪漫的事.
没有情人节礼物,只有一句情人节快乐地过完了和他一起的第二个情人节.
看着别人手中的礼物,我羡慕.
那天一个人坐在KFC里看着周围熙熙攘攘的人群,他们的幸福满满的.
对面坐着一个不认识的男人,因为这是唯一的空位,而我们都是一个人.
很晚的时候坐公交车回家,依旧都是成双成对.
他说为什么要那么在意形式,随波逐流?只要在一起开心,每天都是情人节.
是,这句话说得很对,但我们快乐吗?
我爱的是一年前的你，不是现在.
你说我缺少耐心,你说一切在高考之后会恢复到从前.
可我觉得这像是你的自我安慰,你给我的安慰.
有些事与高考无关,你不想做罢了,为什么非要给它们按上一个显得如此理所当然的理由?
每次吵架都没有结果,每次提到你的问题,你都默不做声.
为什么你总是不肯承认自己的错误,只是承认而已?
只是妥协,只是你的逃避.
我们的问题,越积越多.
我们的爱情也许真的死了.
曾经一度觉得幸福想糖果一样满满的,而现在呢?
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| 2007-02-20 15:16:40 |
| 快要没有人记得 |
刚刚看丁的博客,觉得自己快要溶不进去,快要被遗忘.
很久了,生活在自己的小圈子里,都已经累得快要窒息.
很久没有她们的消息,觉得自己快要被遗忘.
讨厌这样的生活,没有依靠的感觉,溶不进朋友的感觉.
努力地抓住爱情，最后连友情都快丢失了.
所有从前的生活都被爱情打乱,我好恨……
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| 2007-01-28 21:42:50 |
| 在变 |
一切似乎都在变,看了丁的BLOG,很感慨.
不知不觉中，曾经同窗的一群人各走个的路,差得好远.
我们在自己的圈子里,觉得很满足,走出去,很悲凉.
似乎不在一个档次上了，他们的目标,他们的学校,他们的理想……似乎和我们差很远
也许今后的生活也会差很远。
一个人在挣扎，一个人在爱，很累。
是不是后悔了当初认为最幸福的选择？
很怀念过去，很想念以前四个人一起在学校的日子，天天见面，有什么想说的马上可以说。
很多次没有参加她们的活动了，似乎快被她们遗忘成3个人。
很想念以凌跟然然，至少一个星期还可以见丁几次。
很想念4个人在一起商量对策的时候，很想念……
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| 2007-01-13 14:36:52 |
| 死去的爱情 |
不知道应该从何写起了，太多的变故。
生日前夕大吵了一架。那是我第一次认错。我不知道这意味着什么，是不是从此以后我们之间的地位就会改变。
原因很简单，他妈妈不喜欢我。
一句话竟一时塞得我哑口无言。他妈妈的一句话，否定我的所有。
从来没有感觉到过原来我们的爱情那么不堪一击。
以前看过读者上的一篇文章，将一个男的在追一个女的和追到以后的变化，天真地问他会不会这样。他说不会
每个女人也许都愿意相信能改变那个男人，都相信他会是那个不同一般的男人。
到最后他们也许都会发现天下乌鸦一般黑。
昨天看到一个故事，讲婆系关系的。原来很多的婆婆真的可以用狠毒来形容。
她们都觉得媳妇在和她们抢儿子，她们仇视儿子对媳妇的爱。
我想他妈妈也许也是这么仇视我的吧。
恨累了，我告诉自己要无视那些，就像Alice说的，把她想象成没有人喜欢的人，忽略她说的所有话。
那个故事的最后，那个女人事业很成功，那个男的最后还是听了他妈妈的话，离了婚。别的女人告诉她要和他要结婚的时候她所表现出的从容，是那个女人想了一百次一千次都没有想到的情景。原来她从来没有战胜过她。
那个女的跟我很像脾气不好，婆婆的心理也和他妈妈一样。我觉得那也许会是若干年后我生活的写照。
但我决定坚强，如果他离开，我会选择从容而不是悲伤到天崩地裂。
爷爷的走给我很大的打击，他没有陪我劝我理解我。
让我做作业，睡觉，实际上是不想我打扰他烦他，他要做作业要看球赛……
我说所有的事都比我重要，球赛，作业，自己，妈妈，学习，只有我还在数我在你心里那少得可怜的位置还剩多少
他说你不要弄错，现在是高三，你为什么那么不喜欢学习？
哼，好狠毒的一句话。
高三，那那些看球的时间算什么？我又算什么？
宁可看球也不愿意陪我发发短信。我为自己感到悲哀！
他们说我像他妈妈一样，照顾他吃得那么好。妈妈还会去疼一下，而我呢？
不知道忍了那么久，为什么还放不开。也许人真的会变……
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| 2007-01-13 14:14:49 |
| 走了 |
爷爷走了，在昨天深夜,在住进医院三个星期后.记得奶奶走的时候我没能在身边,现在爷爷也走了,我一定要去.半夜起来匆匆赶去医院.庆幸的是我还没有睡,我没有听妈妈的跟着一起去了.他们不让我去,他们生气,我不理睬,我只是一味得向前走,走了很远很远……
床前很多人，他们都在哭，爷爷躺在床上很平静,有护工在替他擦身穿上寿衣.
没有人想到会那么突然,食道癌,不能吃东西,每天向从胃开的一个口子打营养液,我不知道那是怎样的一种痛苦……
他们说这也许是一种解脱.我知道.
记得去年爷爷过生日的时候，大家说好明年的这个时候我们还聚在一起庆祝.还有5个月,但爷爷走了.
凌晨3点的时候回到家里,想起很多小时候模糊的记忆.爷爷每天都来管我,给我烧吃的陪我玩,给我唱军歌.
每次玩扑克我总是不会洗牌,我总是输.很晚了妈妈回来爷爷赶不上末班车就走回家……
三年前奶奶走的时候爷爷在奶奶的遗像前唱军歌,一直唱啊唱,爷爷的悲痛我们没人能体会.
也就是从那时候起,小婶婶没有的奶奶的监督开始对爷爷不好.
爷爷不说,毕竟生活在一起,不要把关系弄的很僵.很久以后我才知道爷爷的生活是这样的,可我们无能为力,我们不能把爷爷接来.
现在爷爷也走了.看着他被送上殡仪馆车的那一刻,所有的人都哭地很伤心,那种声音回荡在医院凝重的空气里,很久很久……
爷爷会在三天后和奶奶葬在一起.
爷爷,在天堂的您,好吗?和奶奶见面了吗?希望你们能相互依偎着在天堂依旧幸福,三年的分离,你们又在一起了…… |
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| 2006-11-25 21:50:37 |
| 幸福 |
渐渐习惯现在的生活.
每天起床,上学,看着他吃完我准备的早饭,上课.
放学后等他打篮球,吃饭,自习,回家,等他下课,睡觉.
周六陪他吃晚饭,然后送我上课.生活平淡但幸福.
偶尔会吵吵架,耍耍小脾气,但很快就和好,因为他会向我道歉.
看到丁的留言,突然觉得我们好象已经结婚若干年似的.吃饭的时候，我很习惯地把我碗里的采往他的碗里夹.
他说，几年后，我们一定结婚.
有一点小感动,但又觉得一些沉重,因为我们还有太多要面对.
偶尔会去翻一下以前看过的小说，依旧喜欢里面的一些话:这个世界,有很多无奈,而有一些无奈,我们谁都无法改变.
想起丹的事,觉得她太软弱.cc说,我们遇到别人的事总是一副很吊的样子，但遇到自己的事,只会跟朋友那儿哭.
想想也是，我们谁又真正坚强过?看到自己的男朋友跟别人手挽手走在一起，我不知道心究竟会痛到什么程度,我拉着她下车,可她却不要.突然发现这样的方式只适合那些坚强的人，而我们还是过于软弱.
cc还说，我们在那儿义愤填膺的,当事人都不急.这个世界没有一个人有义务对你好,除了你自己.
突然觉得很沉重,这个世界真的这么自私吗?
安静地在车站,看着他们下车,前一刻还说要上去抽那个女的,这一刻,丹却格外平静.看着女的过马路，回家，自己也走了.
DLS说,白费我们时间陪她等了.
我说，丹一直都这么软弱.
这个星期看到政治老师的一件可爱的衣服,她说是西城附近买的.但我找了很久都没找到.很喜欢,但无奈只能放弃 
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| 2006-11-03 23:10:44 |
| 我们的这一年 |
这一年.
他说，这一年会没时间陪我
他说，现在的生活压地他喘不过气来
他说,他变了,变得没有以前那么疼我
他说，他知道错了，因为即使得到了所有，我不开心,还是徒劳
他说,他会象以前那样疼我
他说一年之后会恢复到从前
我是个容易满足的人,只要他说，我都会相信.
我听丁的放下一点小幸福，
我很努力地磨平自己的棱角,
但不知道到最后会不会一无所有.
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| 2006-10-05 20:26:29 |
| 爱情的关系 |
几乎是3年前的事了,X恋上D.G恋着X.他们都是我最好的朋友.
三年后的今天.小L恋上小X.小C恋着小L.他们也都是我的朋友.我，小C,小X,是这个班中最好的朋友.
我不知道为什么爱情总是会发生在这样的关系里,很微妙.每个人都小心翼翼的,生怕触碰到别人的痛处.
我一直都扮演着他们之间的一个说客,很努力的想让这一个个的故事拥有最完美的结局.但天遂人愿,结局是两败俱伤.
我不明白,爱情为什么总是那么不如人愿?小C的痴情让我有点心酸.
为什么小L总是爱上不该爱的人?
但愿他们能幸福. |
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